histoires amusantes

Jacline va falloir que j' y pense..!

EN ATTENDANT D'ALLER VOIR UN VETO, MENAGE DEJA TA MONTURE !

MILLE

Bonjour, et pour une bonne journée ensoleillée

"Un couple en voilier fait naufrage. Ils nagent jusqu'à une île déserte. Les jours passent...la femme est désespérée. Elle pose inlassablement la même question à son mari, tout en regardant si à l'horizon vient un secours quelconque : "As-tu payé les impôts" ?

Agacé par cette question saugrenue, inquiet quant à l'état de sa femme, il reste évasif.

Un jour, excédé, il avoue :

"Non, je n'ai pas payé les impôts, j'ai oublié, voilà !"

Ouf ! répond la femme, radieuse, alors on va nous retrouver.

Dans un hammam un portable se met à sonner.
Agacé, un homme décroche : "Oui ?...
-- Allo mon chériiiiii. Je viens de trouver un ensemble superbe chez Dior,
je peux l'acheter, dis ? Il est vraiment trop beau.

L'homme embarrassé regarde autour de lui et murmure dans l'appareil
--Mais oui ma chérie

--Ouiiiii ! Tu es un amour...Dis moi j'insiste, mais pour la Porsche ? Tu as réfléchi ?

-- C'est d'accord, va la commander.

-- Ouiiii ! Ouiiii ! Je rêve, tu es trop ! Je t'aime, je t'adore !

La femme lui envoie mille bisous et raccroche.

L'homme referme le téléphone et demande :

-- Ce portable est à qui ???

Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.

Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement...
- Mais qu'y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange

Et il pleure de plus belle.
- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.

Le flic s'énerve :
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou.
- Ça suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
- BOUHOUHOUH.........Mais JE SAIS PLUS OU J'HABITE....

Imagine :

Tu es au volant de ta voiture et tu roules à vitesse constante. A ta droite, un ravin à perte de vue. A ta gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que toi (il est entrain d'essayer de te doubler, en fait). Devant toi, un cochon qui est plus gros que ta voiture. Derrière toi, un hélicoptère qui te suit en rase-motte. Tous deux vont à la même vitesse que toi.
Comment fais-tu pour t'arrêter ?...

- (réfléchis quelques minutes, visualises )

- (ne triches pas, tu as bien réfléchi ???)

- (alors regardes la réponse ci-dessous)

** DESCENDS DU MANEGE **

y a bien longtemps que je ne suis plus monté dans un tel engin...

va p' etre falloir y repenser...?

merci Jacline pour ce partage...

LE PRIX DU CERVEAU


Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :

"Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau."

"C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge."

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ?"

"Ça dépend", répond le médecin. "5000 Euros un cerveau d'homme ; 200 Euros celui d'une femme".

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.

Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"

Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."


Un grand coucou à tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire à la moitié du récit et gros bisous aux femmes qui auront souri à la fin !!!

Virginie pour ton histoire

Merci Virginie, pour une majorité je crois bien que c'est vrai

l'habitude ou l'indifférence ?????

Lu dans le New York Times :

A l'étage de la direction d'une maison d'édition, on se demande comment une
telle chose a pu arriver :

Un employé mort à son bureau y est resté pendant CINQ JOURS (!!!) sans que
personne ne s'en rende compte.
C'est passé ce délai que quelqu'un lui a finalement demandé s'il se sentait bien.

George Turklebaum, 51 ans, travaillait depuis 30 ans comme correcteur dans cette
entreprise de New York.

Il est décédé d'une crise cardiaque dans un open-space (bureau paysager) où il
travaillait avec 23 autres collègues.
Il est mort calmement le lundi, mais personne ne s'en est aperçu jusqu'au samedi.
C'est alors que la femme de ménage lui a demandé pourquoi il travaillait aussi
le week-end.

Eliott Wachiaski, son patron a déclaré :
'George était toujours le premier au bureau le matin et le dernier qui quittait
le bureau le soir.
C'est pourquoi personne n'a été surpris qu'il reste assis là sans bouger et sans
rien dire.
Il était toujours très concentré sur son travail et évitait le contact avec ses
collègues.'

Les médecins ont révélé que la mort par infarctus datait de cinq jours !!!!!!!

SOYEZ GENTILS, IL FAUT DONNER DE TEMPS EN TEMPS UNE PETITE TAPE AMICALE DANS LE DOS DE VOS COLLEGUES ET LEUR DEMANDER SI ÇA VA !
S'ILS NE REPONDENT PAS ET QU'ILS ONT TENDENCE A TOMBER, ALORS IL FAUT SONNER L'ALERTE !!

Moralité:

au boulot, n'arrivez pas le premier,
ne partez pas le dernier et ne travaillez pas trop,
de toute façon
PERSONNE NE S'EN REND COMPTE !

Nicolette, vrai ou pas vrai, cette histoire
Il arrive bien parfois qu'un voisin ou voisine, soit retrouvé décédé depuis plusieurs années, sans que personne ne s'en soit rendu compte. Où est la faille ?

coucou Histoire drôle

je voulais mettre des histoires drôles
M. et Mme Deuf ont un fils
comment s'appellent il?

John ------>John Deuf

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Comment se quittent 2 oeufs de pâques
qui se sont fâchés ?

---- > Brouillés

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De quoi a le plus peur
une poule malade?

Avoir beaucoup de fièvre
et de pondre des oeufs durs

MARCELLE,

Lyne va être contente que ce soit au bon endroit. MERCI de l'avoir fait.

Elles sont courtes mais elles sont bien !
Gros

Encore une

Une dame se confie à une amie :

- Moi ce sont les livres où l'on n'arrive pas à savoir comment les choses vont finir...où, jusqu'au dernier instant, il y a du suspense,... où cela peut se terminer aussi bien en apothéose qu'en catastrophe, que je préfère ;
- Et tu as un titre en tête à l'instant ? dit l'amie
- Oui, mon livre de cuisine

Un test de folie

Lors de la visite d'un asile psychiatrique, Roselyne Bachelot demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.

- Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire, nous proposons une petite cuillère et une tasse à thé, et nous demandons au patient de vider la baignoire.

- Je comprends..., dit la ministre. Une personne normale choisit la tasse, parce qu'elle est plus grande.

- Non ! Une personne normale tire le bouchon de la baignoire.

Coucou..

Merci Jacline..la dernière .je la connaissais déja...

Marcelle et Jacline
merci de nous faire par ce temps maussade

merci Béa
après une journée pareille ça fait un bien fou...
trop bien celle des bleux et en plus...d' actualité..!

merci Bea cela fait du bien de rire un peu
en voici une autre
on interroge un petit garçon dont les parents divorcent
tu veux aller vivre avec ton pere?
non car il me bat
avec ta mere alors
non elle me bat aussi
avec qui veux tu aller alors
avec l'équipe de France car eux ils ne battent personne