histoires amusantes

Une riche vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique.Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
> Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et avant longtemps, il s'aperçoit qu'il s'est perdu.
>
> Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.

> Le vieux caniche pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là!"
> Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
> Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort : "Ouah, ce léopard était vraiment excellent! Je me demande s'il y en a d'autres par ici?"

> En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés. "Ouf!", soupire-t-il, "C'était tout juste! Ce vieux caniche a failli m'avoir!"Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir sa protection.Il part donc le rattraper mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer.

> Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose son accord. Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Arrive ici, le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin!"
> Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant?

> Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe? Ca fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard!"

> Morale de cette histoire:

On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille !! L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force!L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.

HELLO ! Très bien ton histoire tite Nicolette, merci beaucoup - Bizz

Maintenant celle ci :

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion
Elle s'y retrouve assise à côté d'un curé à qui elle demande :
- "Pardon mon père, pourrais-je vous demander une faveur ?"
- Bien sur ma fille, que puis-je faire pour vous ?
- "Voici, je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué
que j'ai payé extrèmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises
et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez vous pas le dissimuler sous votre grande soutane ?
- Bien sur mon enfant que je le peux, mais sachez que je ne sais pas mentir
- "Vous avez tellement bon visage qu'on ne vous posera surement pas de questions/
Et elle lui remet l'épilateur

L'avion arrive à destination et vint le tour du curé de passer devant le douanier
- le douanier : mon père avez vous quelque chose à déclarer ?
- le curé répond : mon fils, de la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer
- le douanier ajoute et ensuite, sous la ceinture ?
- le curé : là, j'ai un merveilleux petit instrument destiné aux femmes
mais qui n'a jamais été utilisé
Le douanier alors, éclata de rire et dit : "monsieur le curé, vous pouvez passer !

Bye bye !

Jacline Nicolette super vos petites histoires
j'ai bien cela fait du bien de temps en temps

pas mal les filles..merci pour ces histoires

qui permettent quand on rentre de se décontracter un peu..!

On continue

les filles
super droles vos histoires
on en demande encore........

Amis du club des poètes..Bonjour

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
L'Anglais a dit:
> *Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.

Le Français a dit:

*Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.

Le Belge a dit:

Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la merde.

Merci Papat....

Monologue


LA FEMME ET LA PIPE

N’ayant pas de femme,
N’ayant pas de pipe,
J’achète une pipe,
J’épouse une femme.
Ma femme a une tête de pipe,
Ma pipe a une tête de femme.
Je suis très content de ma pipe,
Oui, mais pas du tout content de ma femme
Aussi, maintenant, j’adore ma pipe,
Et je ne peux sentir ma femme.
Les premiers temps que j’avais ma pipe,
Les premiers temps que j’avais ma femme,
Quand je voulais fumer une pipe
Ça faisait marronner ma femme.
Comme je ne pouvais pas bourrer ma pipe
Sans être attrapé par ma femme,
Lorsque je voulais bourrer ma pipe,
J’étais forcé de bourrer ma femme.
Le tabac a culotté ma pipe,
Le temps a culotté ma femme.
Parfois le soir après une bonne pipe,
Je cajole un tout petit peu ma femme.
Si je laisse éteindre ma pipe
Et si je laisse éteindre ma femme,
Je peux rallumer ma pipe
Oui, mais je ne peux pas rallumer ma femme.
Quand je vais me promener avec ma pipe,
Et qu’à mon bras je promène ma femme,
Tout le monde dit : « Ah !quelle jolie pipe »,
Mais personne ne dit : « Quelle jolie femme ».
Quand j’ai nettoyé ma pipe,
Et que j’ai débarbouillé ma femme,
On admire le fourneau de ma pipe,
Oui…mais on débine le fourneau de ma femme.
Parfois elle est bouchée, ma pipe,
Mais jamais si bouchée que ma femme.
Je débouche bien la tête de ma pipe,
Mais jamais la tête de ma femme.
Bref, si je venais à perdre ma pipe
Et qu’en même temps je perdais ma femme,
Je rachèterais vite une autre pipe,
Ah !...oui, mais je n’prendrais pas une autre femme,
Oh ! Non alors !!!

C'EST LE PRINTEMPS
Deux gars mariés discutent sur un banc dans un parc
L'un dit : Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit
et l'autre répond : déconne pas, cette semaine j'ai enterré ma belle-mère !

kikouuu

Jacline...

voici la mienne:

Deux gars discutent

l'un dit : ma belle mère est un ange
l'autre répond : tu en as de la chance la mienne est toujours en vie

Un jour de chance !!!

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ces 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
« Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto »
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne »

BEN C' EST BIEN VRAI çA....!

Le Tampax et la cigarette



- Un homme entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- Où sont les Tampax ?
La caissière lui dit :
- 3ème allée à gauche.
L'homme repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière avec 3 kilos de ouates et une bobine de 4 mètres de fil.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait...
Et le gars de répondre :
- La semaine dernière, j'ai demandé à ma femme d'aller m'acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et du papier à rouler. Alors maintenant, c'est à elle de se les rouler !

LES SUPERLATIFS DE LA VIE .

Le plus grand handicap…………………… La peur
Le plus beau jour…………………………..Aujourd’hui
La chose la plus facile……………………..Se tromper
La plus grande erreur……………………...Abandonner
Le plus grand défaut……………………….L’égoïsme
La plus grande distraction………………… Le travail
La pire banqueroute ……………………….Le découragement
Les meilleurs professeurs…………………. Les enfants
Le plus grand besoin……………………….Le bon sens
Le plus bas sentiment………………………La jalousie
Le plus beau présent………………………. Le pardon
La plus grande connaissance……………….Dieu
La plus belle chose au monde………………L’amour
LA PLUS GRANDE FORCE
Ne pas baisser les bras

C'est exaspérant, dit un pic vert, on ne sait pas d'où ils sont venus, mais une vingtaine de perroquets se sont installés dans cette forêt. Et ils s'amusent beaucoup, chaque fois que je commence à taper du bec sur un tronc, à crier : Occupé !

Un éléphant sort de la jungle pour aller boire
Alors il a la surprise de voir un homme tout nu
Il le regarde de haut en bas, et dubitatif il lui dit
"C'est avec ça que tu respires" ?

Un homme entre dans un magasin avec son fils de 9 ans.

Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon
demande :
- C'est quoi ça, Papa ?

Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.
- Je vois ! répond le garçon, l'air pensif. Oui, j'en ai entendu parler à l'école.

Il jette un oeil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :

- Pourquoi y'en 3 dans cette boîte ?
- Ceux-là sont pour les lycéens, lui répond son père. UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool ! s'exclame le garçon.

Il remarque une boîte de 6 et demande :
- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour le étudiants, lui répond son père. DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa ! s'exclame le garçon.

- Mais alors qui utilisent ceux-ci ? demande-t-il en brandissant une boîte de 12.

Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répond :

- Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour février, UN pour mars...

merci Nicolette....!

merci Jacline...

Les œufs à la coque
Tout les matins, Benjamin, mange un œuf à la coque.
Il en attrape le teint jaunâtre, etc.
Son père décide d'aller voir le médecin du village avec Benjamin
et lui explique la situation !
Le médecin dit à Benjamin :
Tu dois absolument arrêter de manger des œufs pour un moment mon garçon, c'est très mauvais pour ton foie !
Le lendemain matin, au petit déjeuner. Fiston, tu veux quoi ?
- Un œuf, Papa, s'il te plaît… -
Non pas question, tu mangeras de la confiture !
Benjamin, furieux, quitte la table, et s'en va à l'école.
Le surlendemain, même chose !
Le père réfléchit au problème et trouve la solution !
Le père, qui descend un peu plus tôt, perce un petit trou avec une aiguille dans l'œuf,
le gobe, et remet l'œuf vide, dans le coquetier.
Benjamin, tout contant de voir sont œuf, prend sa petite cuillère, tape sur l'œuf, Rien ! Vide !
Le lendemain, même résultat !
Il prend sa petite cuillère, tape, rien, vide !
Surlendemain : toujours, rien, vide !
Alors, Benjamin se dirige dans la basse-cour, saisit le coq par le cou, et lui dit :
Toi, ça va être ta fête si je t'attrape encore à baiser avec des préservatifs

« Celui qui tout au long de la journée
est actif comme une abeille, est fort comme un taureau, bosse comme un cheval
et qui le soir venu est crevé comme un chien devrait consulter un vétérinaire.
Pensée du philosophe chinois, Chang Ying Yue »